EL DEAMBULADOR ES EL BUSCADOR DE COSITAS PARA ESTA WEB
Si no ve bien este letrero chino, es consecuencia de no fornicar bastante...
Visto lo visto, le aconsejo que vaya a un oculista, o a un Club Nocturno.
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SUEÑOS ERÓTICOS EN LA PLAYA DA RAPADOIRA 
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HUBO MUCHAS SIMILITUDES ENTRE LOS DOS HOMBRES MAS CONOCIDOS DE AMÉRICA,
CUESTA CREER TANTAS CASUALIDADES.
¿ C O I N C I D E N C I A ?
ESTA INFORMACIÓN ES COMPLETAMENTE REAL Y VERIFICABLE
Abraham Lincoln fue elegido al congreso en 1846
John F. Kennedy fue elegido al congreso en 1946
Abraham Lincoln fue electo Presidente en 1860
John F.Kennedy fue elegido Presidente en 1960
Los apellidos Lincoln y Kennedy tienen cada uno siete letras
Ambos estaban estrechamente vinculados con los derechos humanos
Las esposas de ambos Presidentes
perdieron hijos cuando vivian en la casa blanca
A ambos Presidentes los mataron con disparos en la cabeza
Ambos Presidentes fueron asesinados un Viernes
La secretaria de Lincoln se apellidaba Kennedy
La secretaria de Kennedy se apellidaba Lincoln
Ambos Presidentes fueron asesinados por sureños
Ambos Presidentes fueron sucedidos por sureños
Los nombres de ambos sucesores tenian seis letras y ambos se apellidaban Johnson
Andrew Johnson, que sucedió a Lincoln, nació en 1808
Lyndon Johnson, que sucedió a Kennedy, nació en 1908
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939
Ambos asesinos eran conocidos por sus tres nombres
Ambos nombres están compuestos por quince letras
Lincoln fue asesinado en un teatro llamado "Kennedy "
Kennedy fue asesinado en un auto llamado "Lincoln "
John Wilkes Booth corrió desde el teatro y fue capturado en un almacén.
Lee Harvey Oswald corrió desde un almacén y fue capturado en un teatro.
Booth y Oswald fueron asesinados antes de sus juicios . . . .
Y esta es la más escalofriante . .
Una semana antes de ser asesinado, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
Una semana antes de ser asesinado, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe
En verdad será esto coincidencia . . . ?
No sería posible pensar que éste mundo está gobernado
por fuerzas que en realidad no conocemos.?
Probablemente la verdadera realidad siga . . .
. . . en la oscuridad . . . FUENTE: Carlos Montero
FELIZ CUMPLEAÑOS, MARILYN MONROE
El 1 de junio de 1926 nacío Marilyn Monroe, una de las actrices más sensuales de todos los tiempos. De no haber perdido la vida de forma trágica este año Marilyn cumpliría 85 años, con los que contemplaría orgullosa su gran legado artístico. Con motivo de este aniversario repasamos la vida de uno de los mayores mitos del cine.
El 1 de junio Marilyn Monroe cumpliría, de no haber fallecido en extrañas circunstancias en 1962. Con todo, su legado de belleza y talento es inmortal. Norma Jeane Baker nació en Los Angeles el 1 de junio de 1926. Tercera hija de Gladys Pearl Baker, Norma fue fruto de una relación con el noruego Edward Mortenson, si bien la niña conservó el apellido Baker (del primer marido de Gladys) para evitar ser reconocida como ilegítima.
Gladys, madre de Marilyn, no podía cuidar de ella debido a problemas económicos y emocionales, por lo que la dejó con unos padres adoptivos: el matrimonio conformado por Albert e Ida Bolender, quienes vivían en Hawthorne, California.
Desde que era niña y hasta la adolescencia, Marilyn fue víctima de varios abusos sexuales que la marcarían de por vida. Su infancia, repleta de sinsabores y tristeza, transcuyó entre parientes lejanos y familias de acogida.
Para evitar tener que ir a un orfanato la madre adoptiva de Marilyn le propuso casarse con el hijo de una vecina suya, un policía de 21 años llamado James Dougherty. Dougherty y Marilyn se casaron en junio de 1942. Con sólo 16 años Marilyn abandonó sus estudios para poder desempeñar el rol de esposa y ama de casa, pero este fue sólo el primer matrimonio fallido.
En 1945 la actriz accedió a posar como modelo para un periodista, el cual realizaba un artículo sobre la contribución de las mujeres a la economía durante la guerra. Fue el principio de una meteórica carrera en la que siempre trató de alejarse de la imagen de "chica guapa pero tonta" que marcaba la mayoría de sus papeles.
El sensual físico de la actriz le valió varios papeles de éxito, en los que poco a poco fue demostrando su gran talento. Fueron éxitos tan grandes como "Los caballeros las prefieren rubias", "Con faldas y a lo loco" o "Bus Stop". Estas producciones de costes millonarios le dieron el estatus de estrella, dejando para la posteridad inolvidables escenas y grandes números musicales.
Todo es fama y glamour en torno a Marilyn, que triunfa con películas como 'El príncipe y la corista' (1957). Pero la vida personal de la actriz es un camino de espinas: en ese rodaje pierde el hijo que esperaba por un aborto espontáneo, lo que la arrastra una serie de trastornos emocionales que derivan en una adición al alcohol y los barbitúricos.
Ni el jugador de béisbol Joe DiMaggio (con quien contrajo matrimonio en 1954), ni el escritor Arthur Miller (del que fue esposa entre 1956 y 1962), o los numerosos romances que mantuvo con personajes como Frank Sinatra o John F. Kennedy, lograron estabilizar la que, con el tiempo, se fue tornando en atormentada existencia que le condujo a la muerte el 5 de agosto de 1962.
A pesar de estar muy unida al dramaturgo Arthur Miller, el matrimonio de Marilyn se tambalea por sus problemas de autoestima, así como su cada vez mayor problema con el alcohol y las pastillas. Los últimos años de la Monroe están marcados por las infidelidades (como sus romances con Yves Montand o John F. Kennedy), su conducta errática en los rodajes y sus ingresos en el hospital a causa de sus adicciones.
En agosto de 1962 se notifica el fallecimiento de la actriz en su casa tras, supuestamente, haber ingerido una sobredosis de barbitúricos. Una conclusión que después fue puesta en duda por el propio informe policial, donde se dejó abierta la opción a que, en realidad, hubiesen existido otros motivos para materializar un posible crimen.
Hollywood prepara dos películas acerca de la vida de Monroe, la primera de ellas intentando esclarecer su muerte: "My Week with Marilyn", con Michelle Williams como protagonista. La otra cinta se titula "Blonde", en la que el papel de Monroe recaerá en Naomi Watts ('King Kong').
Casi cincuenta años después de su muerte, Marilyn Monroe sigue siendo considerada no sólo como una de las mujeres más bellas del Séptimo Arte, sino también un referente de belleza y un icono inmortal. Su imagen es sinónimo del glamour de Hollywood, decorando memorabilia que es reconocida en todo el mundo.
SABÍAS QUE EL ORDEN DE LAS LETRAS NO ALTERA EL ESCRITO FINAL
Según un estudio de una universidad inglesa, no importa el orden en el que las letras están escritas, la única cosa importante es que la primera y la
última letra estén escritas en la posición correcta. El resto pueden estar totalmente mal y aun podrás leerlo sin problemas. Esto es porque no leemos
cada letra por si misma pero la palabra es un todo. Personalmente me parece increíble
INTENTA LEER LO ESCRITO ABAJO, COMO SI FUESE ALGO NORMAL PARA TÍ
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears están ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la
utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pbroleams. Esto es pquore no lemeos
cada ltera por si msima pero la paalbra es un tdoo. Pesmornaelnte me preace icrneilbe.
No está mal escrito, miralo bien y lo entenderás.
¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!
IMPRESIONANTE
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego,
está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje,
tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer... Sí Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!
Si consigues leer las primeras palabras, el cerebro descifrará las otras.
D14
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V3R4N0
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A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
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70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
SI NO LO PUEDES DESCIFRAR...PASA EL RATÓN POR ENCIMA DEL RECUADRO DE ABAJO Y TENDRÁS LA SOLUCIÓN.
dia de verano estaba en la playa observando a dos chicas brincando en la arena, estaban trabajando mucho construyendo un castillo de arena con torres, pasadizos ocultos y puentes. Cuando estaban acabando vino una ola destruyendo todo reduciendo el castillo a un montón de arena y espuma. Pensé que después de tanto esfuerzo las chicas comenzarían a llorar pero en vez de eso, corrieron por la playa riendo y jugando y comenzron a construir otro castillo; comprendí que había aprendido una gran lección; gastamos mucho tiempo de nuestra vida construyendo alguna cosa pero cuando mas tarde una ola llega a destruir todo, solo permanece la amistad, el amor y el cariño y las manos de aquellos que son capaces de hacernos sonreir. |
TRES BUENAS REFLEXIONES
Primera anécdota:
Un cuervo estaba todo el día sentado en la cima de un árbol sin hacer nada. De repente, un conejito paso por allí debajo y le preguntó al cuervo: Sr. cuervo, ¿Puedo yo estar sentado aqui debajo como usted, sin hacer nada? Y el cuervo, le respondió:Pues claro que si. Entonces, el conejito se sentó debajo del árbol y no hizo nada durante horas. Al cabo de un rato, pasó un zorro y se zampó al conejito.
Moraleja:
Para estar sentado todo el día sin hacer nada, tienes que estar sentado muy, muy alto.
Un cuervo estaba todo el día sentado en la cima de un árbol sin hacer nada. De repente, un conejito paso por allí debajo y le preguntó al cuervo: Sr. cuervo, ¿Puedo yo estar sentado aqui debajo como usted, sin hacer nada? Y el cuervo, le respondió:Pues claro que si. Entonces, el conejito se sentó debajo del árbol y no hizo nada durante horas. Al cabo de un rato, pasó un zorro y se zampó al conejito.
Moraleja:
Segunda anécdota:
"Me encantaría poder subir a ese árbol ", replicaba un pavo,"pero no tengo suficiente fuerza para poder subir ". El toro le respondió:"¿Porque no pruebas mi estiercol? está lleno de nutrientes, y te darán la fuerza suficiente para poder subir." El pavo comió del estiercol y comprobó que era verdad. En un par de días pudo subir al árbol. Tras dos semanas de estar en lo alto del árbol, orgulloso, un granjero lo divisó y lo derribó a tiros.
Moraleja:
La mierda puede llevarte a la cumbre, pero no te mantendrá mucho tiempo.
"Me encantaría poder subir a ese árbol ", replicaba un pavo,"pero no tengo suficiente fuerza para poder subir ". El toro le respondió:"¿Porque no pruebas mi estiercol? está lleno de nutrientes, y te darán la fuerza suficiente para poder subir." El pavo comió del estiercol y comprobó que era verdad. En un par de días pudo subir al árbol. Tras dos semanas de estar en lo alto del árbol, orgulloso, un granjero lo divisó y lo derribó a tiros.
Moraleja:
Tercera anécdota:
Un pájaro estaba hibernando, pero el frio le pilló muy pronto y el pájaro se congeló mientras volaba y se calló al suelo. Mientras estaba en el suelo, una vaca paso por alli cerca, y dejó caer sus excrementos encima del pajarito. Entonces, el pajarito, empezó a recuperar la fuerza y la temperatura de su cuerpo y se puso a silvar. Un gato lo escuchó, se acercó, le destapó del estiercol, y se lo comió de un bocado.
Moraleja:
- No todo el que se caga en tí es tu enemigo.
- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
- Cuando estés con la mierda hasta el cuello, ¡ mantén el pico cerrado !
Un pájaro estaba hibernando, pero el frio le pilló muy pronto y el pájaro se congeló mientras volaba y se calló al suelo. Mientras estaba en el suelo, una vaca paso por alli cerca, y dejó caer sus excrementos encima del pajarito. Entonces, el pajarito, empezó a recuperar la fuerza y la temperatura de su cuerpo y se puso a silvar. Un gato lo escuchó, se acercó, le destapó del estiercol, y se lo comió de un bocado.
- No todo el que se caga en tí es tu enemigo.
- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
- Cuando estés con la mierda hasta el cuello, ¡ mantén el pico cerrado !
1- Nada es mejor que la felicidad eterna, un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.
2- Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto mas queso, mas agujeros, cada agujero ocupa el lugar donde debería haber mas queso así, cuantos mas agujeros menos queso. Cuanto mas queso mas agujeros, y cuanto mas agujeros menos queso luego, cuanto mas queso, menos queso.
3- Me dijeron que soy un don nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero solo Dios es perfecto. Por lo tanto, yo soy Dios. Si Dios es amor y el amor es ciego, entonces ¡¡¡ Yo soy ciego !!!.
4- "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde...Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche...Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión " A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
5- Si yo soy Dios y por lo tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mi mismo, pero ¿ como mierda se que es de noche si como comenté anteriormente soy ciego y por lo tanto no puedo ver?
2- Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto mas queso, mas agujeros, cada agujero ocupa el lugar donde debería haber mas queso así, cuantos mas agujeros menos queso. Cuanto mas queso mas agujeros, y cuanto mas agujeros menos queso luego, cuanto mas queso, menos queso.
3- Me dijeron que soy un don nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero solo Dios es perfecto. Por lo tanto, yo soy Dios. Si Dios es amor y el amor es ciego, entonces ¡¡¡ Yo soy ciego !!!.
4- "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde...Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche...Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión " A quien sale de fiesta Dios le ayuda".
5- Si yo soy Dios y por lo tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mi mismo, pero ¿ como mierda se que es de noche si como comenté anteriormente soy ciego y por lo tanto no puedo ver?
"TARAKETA” – ESTIMULANTE FEMENINO -
Un científico chino descubre el “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TARAKETA”.
TRANSCRIPCIÓN DE LA ENTREVISTA:
Periodista: qué sucede cuando da TARAKETA a su mujer?
Chino: Cuando yo dal a mujel un poco de Taraketa,
mujel queda alegle y tlanquila, caliñosa y bondadoóóósa.
Me besa y ablaza el dia enteeelo y noooche entela.
No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal,
te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Ahola me encuentlo mucho mejol
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TARAKETA” ?
PARA VER LA RESPUESTA ...PASA EL RATÓN POR ENCIMA
DEL RECUADRO DE ABAJO Y TENDRÁS LA SOLUCIÓN.
TARAKETA DE CLÉDITO”!!! JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA-JA |
Tipo de mujeres según la informática
Mujer Virus:
Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios.
Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todo.
Mujer Internet:
Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor:
Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows:
Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Powerpoint:
Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones...
Mujer Excel:
Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan solo la
utilizas para las cuatro operaciones básicas.
Mujer Word:
Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe
nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.:
Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup:
Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de " vamos a ver " le falta algo.
Mujer Scandisk:
Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en
el fondo nadie sabe realmente que es lo que está haciendo.
Mujer Salvapantallas:
No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush:
Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM:
Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro:
Se acuerda de todo, siempre,siempre..
Mujer Mouse:
Funciona sólo cuando es arrastrada sin miramientos.
Mujer Multimedia:
Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario:
No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.
Mujer E-Mail:
De cada diez cosas que dice, nueve son tonterías.
-CONTABILIDAD FAMILIAR-
TERREMOTO GALLEGO
El Bureau de Sismografía de USA detectó con sus satélites que en el
término de 48 a 72 horas, había una posibilidad del 98 % de que un
fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de la Mariña Lucense.
Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español al Gobierno Gallego que decía:
ALERTA ALERTA!! Movimiento Telúrico inminente -stop- Gran parte de la Mariña Lucense
se verá afectada -stop- Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop-
Tomar medidas de seguridad inmediatas -stop- Comunicar consecuencias -stop-
Y pasaron varios días.........
A los diez días recibieron un Telex del Gobierno Gallego que decía:
Movimiento telúrico sofocado -punto-
1.562 ciudadanos ya interrogados -punto-
85 ciudadanos de la Provincia presos -punto-
7 Turistas fusilados:3 de apellido Richter y 4 de Mercalli -punto-
4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en pico da Lebre,
pero cercados por el Ejército -punto-
Gendarmería continua pesquisas -punto-
Rogamos disculpen por no haberles contestado antes,
pero fue debido a que hubo un terremoto en la Mariña,
de cuatro pares de huevos, para cagarse. -punto-
Atentamente,-Gobierno Gallego.-
GÁSTELE UNA BROMA A UNOS AMIGOS
CÁSELOS O DIVÓRCIELOS
Haga click en el documento y abrirá otro vacio,
que puede copiar y rellenarlo usted mismo.
Si no sabe como hacerlo, me manda los nombres y las fechas
y yo se lo enviaré cubierto.
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Prueba de Comprensión de Lectura Lee por favor todas las frases de abajo. El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo". ¡No resistirás las ganas de reenviarlo.
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T H E B E A T L E S |
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Ganadores del Km. de parejas desnudas bien compenetradas.
Alegre animación que les gustará a todos.
1º: Haz clic en el link. Panal de abejas
2º: Escribe tu nombre en el rectángulo (no más de 10 letras y todas juntas).
3º: Luego presionas OK.
4º: Finalmente presionar sobre el panal.
Nº 4/MOUSE SPAIDER: Te pica y te duerme para después devorarte. Tardas un día en morir.
Nº 3/ ARAÑA MARLON: Te pica y te quita la vida en menos de dos horas.
Nº 2/ ARAÑA ARMACERA: Te pica y te mata en 1 hora, produciendo un dolor terrible.
AND THE OSCAR GOES TO:
Nº. 1/ ARAÑA TXUMINUS: Te pica y te lleva a su casa, para apoderarse de..
tu coche, tus tarjetas, tu talonario, tu dinero, tu dignidad y todo eso en menos de 10 minutos.
MENCIÓN ESPECIAL PARA:
Mujer virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu piso y va apoderándose de todos tus espacios.
Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todo.